بسم الله
 
EN

بازدیدها: 1,269

ازدواج سالم-قسمت هشتم

  1390/5/18
خلاصه: ازدواج سالم-قسمت هشتم
***محبوب شدن براي شوهر
چگونه شوهر خود را خوشحال کنيم؟
زنان ايراني، بانوان مسلمان! يادداشتي که در ادامه خواهيد خواند به نکات و مواردي اشاره خواهد نمود تا به شما کمک کند هر چه بيشتر محبوب همسرتان شويد و روابط زناشويي تان، بيش از پيش مسالمت آميز و توام با خوشحالي و نشاط گردد. عموماً نکات و مطالبي که در اختيار زوجين قرار مي گيرد، برگرفته از متون اروپايي و آمريکايي است که به طور قطع تفاوتهاي فرهنگي، اعتقادي و نگرشي بسياري با ما ايرانيان مسلمان دارند. در فرهنگ و تمدن ما ايرانيان مسلمان، علاوه بر تأکيد و اهميت فراواني که بر کيان خانواده داده شده است، وظايفي خاص و منحصر به فرد به هر يک از زوجين واگذار مي شود که رعايت آن نقش بسزايي در رضايت زناشويي خواهد داشت. فراموش نکنيد که شما نه تنها يک زن ايراني بلکه يک زن مسلمان بوده و با زنان ساير کشورهاي دنيا متمايز بوده و حتي به جرأت مي توان گفت منحصر به فرد هستيد چرا که تعهد، عفاف، مسئوليت پذيري، فداکاري و ... که در يک زن مسلمان ايراني مشاهده مي شود، در هيچ يک از زنان ساير ملل ديده نمي شود زنان ما نه تنها داراي فرهنگ و تمدن غني ايراني هستند بلکه اين فرهنگ و تمدن با آموزه هاي اسلامي و اعتقادي آنان نيز درآميخته است.
تعهد، عفاف، مسئوليت پذيري، فداکاري و ... که در يک زن مسلمان ايراني مشاهده مي شود، در هيچ يک از زنان ساير ملل ديده نمي شود
از سوي ديگر مردان ايراني نيز در وفاداري، مسئوليت پذيري، سخت کوشي و خانواده دوستي از منحصر به فردترين مردان دنيا هستند؛ لذا آموزه هاي تربيتي زنان و مردان ايراني بايد مختص خود آنان باشد و نه الگوبرداري از ديدگاههاي روان شناسان غربي. در ادامه نکات کلي شيوه هاي همسرداري به شما بانوان ايراني ارائه مي گردد:
- ميزباني جذاب باشيد
پس از بازگشت همسرتان از مسافرت، محل کار، دانشگاه و... با روي خوش به استقبال او رفته با چهره اي بشاش و خنده رو با او سلام و احوال پرسي کرده و بهترين لباسهايتان را براي همسرتان بپوشيد، عطر بزنيد و به ظاهر خود رسيدگي کنيد. در مورد اتفاقات و خبرهاي خوشي که در طي روز ديده يا شنيده ايد صحبت کنيد و اخبار و ناگوار را به زماني بعد از استراحت همسرتان موکول کنيد. تلاش کنيد تا در حد توانتان فضاي منزل را براي استراحت همسرتان مهيا کنيد.
- با صدايي آرام و ملايم با همسرتان صحبت کنيد.
حتي در بدترين شرايط هم بر سر شوهر خود فرياد نکشيد.
- هميشه بوي خوش داشته باشيد و به زيبايي ظاهرتان توجه کنيد.
به تناسب اندام و بهداشت جسماني خود توجه داشته باشيد. بهترين لباسها و پوششها را نزد همسر خود داشته باشيد ، نه اينکه لباسهاي زيبايتان را مختص مهماني ها و مجالس کنار بگذاريد. اجازه ندهيد همسرتان شما را با ظاهري نامرتب و ژوليده ببيند. از آرايشهاي حرام به شدت بپرهيزيد (يعني در مقابل نامحرم ظاهري مناسب و عفيف داشته باشيد و زيبايهايتان را مختص همسرتان بدانيد).
از رنگها، لباسها و آرايشهايي استفاده کنيد که مورد علاقه همسرتان است و هر چند وقت آرايش ظاهر، لباسها و موهاي خود را تغيير دهيد (البته فراموش نکنيد که در اين زمينه حتماً به توانايي اقتصادي همسرتان توجه داشته باشيد).
- راضي به رضاي خداوند باشيد.
به خاطر درآمد کم همسرتان غمگين و افسرده نباشيد و با او درگير نشويد و خودتان را آزار ندهيد. براي کنار آمدن بهتر با اين وضعيت به زندگي افراد کم درآمدتر از خود توجه کنيد و نعمتهايي را (سلامتي و خانواده خوب و...) که خداوند به شما داده، شکر گذار باشيد و به خاطر داشته باشيد که ثروت واقعي در ايمان و تقواست.
- تحت تاثير تجملات زندگي اطرافيان خود قرار نگيريد.
خانه و زندگي خود را همان طور که هست دوست داشته باشيد و از همسر تان تقاضاهايي فراتر از توان و قدرت مالي اش نداشته باشيد. در مقابل به همسرتان کمک کنيد تا هر ماه پس انداز هر چند اندکي ذخيره کند و از طرف ديگر او را تشويق کنيد تا به افراد نيازمند و فقير کمک کند.
مردان ايراني در وفاداري، مسئوليت پذيري، سخت کوشي و خانواده دوستي از منحصر به فردترين مردان دنيا هستند.
- از همسر خود تشکر و قدرداني کنيد.
درست است که مردان مسئول تأمين هزينه هاي زندگي زن و فرزندان هستند اما اين مساله به معناي ناديده گرفتن تلاشها و زحمات مردان نيست. از همسر خود به خاطر تلاشهاي بي شائبه اش تشکر و تقدير کنيد. نتيجه اين رفتار، عشق و علاقه بيشتر شوهرتان نسبت به شما و خانواده خواهد بود.
- وفاداري خود را به همسرتان اثبات کنيد.
وفاداري و علاقه شما به همسرتان در زمان هاي سختي و مشکلات اثبات مي شود لذا زماني که شوهرتان دچار شکست شغلي، بيماري، بدهکاري و... مي شود از او حمايت کنيد. اين حمايت مي تواند شامل حمايت و توجه عاطفي تا کار کردن شما در بيرون از منزل(براي کمک اقتصادي به همسر) را شامل شود.
- زماني که عصباني است او را بشاش نمائيد.
قبل از هر کاري از چيزهايي که او را عصباني مي کند پرهيز کنيد، اما چنانچه اين اتفاق افتاد با استفاده از تکنيک هاي زير سعي کنيد او را آرام کنيد:
- اگر اشتباهي از شما سرزده و مقصر هستيد غرور را کنار بگذاريد و عذرخواهي نماييد
- اگر او مقصر است آنگاه:
- به جاي غر زدن سعي کنيد آرام باشيد
هرگز کاري نکنيد که همسرتان مجبور باشد بين شما و خانواده اش يکي را انتخاب کند
- صبر کنيد تا عصبانيت او فروکش کند و سپس با آرامش و مهرباني در مورد مشکل بوجود آمده با او صحبت کنيد.
- اگر عصبانيت وي عامل خارجي دارد:
- تا فروکش کردن خشم او ساکت بمانيد.
– از پرسيدن پرسش هاي زياد و طولاني پرهيز کنيد و تنها سعي کنيد با سؤالات کوتاه بفهميد که چه اتفاقي افتاده است مثلاً بپرسيد:
- ممکن است به من بگوييد چه اتفاقي افتاده؟ - چرا اين قدر عصباني هستيد؟ - دوست دارم کمک کنم - همه چيز را به من بگو.
- وظيفه سرپرستي خود را هنگام غيبت ايشان به خوبي انجام دهيد.
رازدار باشيد و از گفتن آنچه شوهرتان دوست ندارد بقيه افراد فاميل از آن مطلع شوند خودداري کنيد. از منزل و بچه ها به خوبي مراقبت نمائيد. مواظب دارايي ها و مخارج خانواده باشيد.
با هماهنگي و اطلاع شوهرتان کارهاي خارج از خانه را انجام دهيد. با افراد يا اقوامي که شوهرتان با آنها رابطه ي خوبي ندارد در ارتباط و يا رفت و آمد زياد نباشيد. در غياب ايشان با والدين و اقوام شان خوش رفتار باشيد.
- با دوستان و اقوام ايشان محترمانه رفتار کنيد.
- با مهمان هاي شوهرتان با رويي گشاده رفتار کرده و به خوبي از آنها پذيرايي کنيد.
– از هر گونه مشکل با اقوام و خويشاوندان شوهرتان بپرهيزيد.
– هرگز کاري نکنيد که او مجبور باشد بين شما و خانواده اش يکي را انتخاب کند.
– شوهرتان را تشويق کنيد که با اقوامش در ارتباط باشد و آنها را به منزلتان دعوت کنيد.
– با خانواده شوهرتان به صورت تلفني، حضوري و... در ارتباط مستمر باشيد، به آنها هديه بدهيد و در مواقع نياز به آنها کمک نماييد.
- صبور باشيد و از شوهرتان حمايت عاطفي نمائيد.
هنگامي که با تنگدستي و شرايط مالي سخت مواجه مي شويد، هنگام ابتلا به حوادث ناگوار براي اقوام، نزديکان و يا والدين از قبيل تصادف، بيماري يا مرگ و نيز هنگامي که او با شما کمي غيرعادي برخورد مي کند صبور باشيد و حمايت عاطفي خود را از او دريغ نکنيد.
- خانه دار خوبي باشيد.
دکوراسيون خانه را با نظر يکديگر بچينيد و به نظافت خانه برسيد. غذاهاي سالم و مورد علاقه شوهرتان را تهيه کنيد و در تربيت فرزندان دقيق و کوشا باشيد.
***عاشقانه کنارت خواهم ماند
چگونه در هنگام از دست دادن فرزند يا عزيزان، از همسر خود حمايت کنيم؟
وقوع حوادث ناگوار و يا داغديدگي قادر است قويترين روابط زناشويي و خانوادگي را تحت تأثير خود قرار دهد. هنگامي که يکي از زوجين دچار داغديدگي مي شود طرف ديگر ضمن اين که ممکن است دچار کشمکش هاي دروني و يأس شود و تصور کند که بدترين حادثه در دنيا براي او اتفاق افتاده است، اما بايستي قادر باشد که اين موقعيت را مديريت کند و طرف مقابل خود را در حل اين مشکل ياري نمايد.
اغلب داغديدگي ها از يک الگوي خاص پيروي مي کنند. اين مسأله اغلب با يک شوک روحي شديد و احساس ناباوري آغاز مي شود سپس وارد مرحله ي اضطراب و تشويش مي شود. در ادامه به مرحله اعتراض و عصبانيت مي رسد و با گذشت زمان وارد مرحله افسردگي مي گردد و تداوم مي يابد.
اغلب داغديدگي ها از يک الگوي خاص پيروي مي کنند
البته بايد توجه داشت که طول مدت هر يک از مراحل در افراد مختلف، متفاوت است به عبارت بهتر، روش سوگواري و غصه دار شدن هر فرد منحصر به خود اوست و نمي توان روش غالب سوگواري را تعيين کرد.
اين که نحوه سوگواري افراد مختص خود آنهاست مي تواند در زندگي زناشويي نسبت به افراد مجرد اثرات مخرب بيشتري داشته باشد. زيرا درست زماني که شما انتظار داريد بتوانيد قدري از غم و اندوه خود را با کسي تقسيم کنيد و بطور طبيعي متوجه نزديک ترين فرد در اطراف خود (که همان همسرتان است)
مي شويد، دچار اين تناقض مي شويد که چرا طرف مقابلتان به اندازه ي شما درگير اين حادثه تلخ و داغديدگي نيست.
صرفنظر از اين که شما در چنين شرايطي قادر به درک درستي از شرايط اطراف خود نيستيد بايد به اين نکته نيز توجه داشته باشيد که روش مواجهه افراد با مسايل دردمندانه نيز يک موضوع وابسته به شخصيت افراد است. گروه زيادي از افراد درونگرا هستند و غم و اندوه خود را به راحتي بروز نمي دهند در حالي که شما و يا اطرافيانتان ممکن است برونگرا باشيد و به راحتي قادر باشيد حزن و اندوه خود را بروز دهيد. علاوه بر جنبه ي شخصيتي اين امر، نحوه ي واکنش افراد نسبت به داغديدگي مي تواند به شدت از تجربيات داغديدگي آنها در دوران کودکي و نحوه مديريت غم و اندوه در محيط خانوادگي افراد باشد.
روش مواجهه افراد با مسايل دردمندانه يک موضوع وابسته به شخصيت افراد است
همچنين بايد توجه داشت که داغديدگي مي تواند در اثر حوادث مختلفي بوجود آمده باشد و هر نوع از داغديدگي مي تواند نحوه ي مقابله ي مخصوص به خود را داشته باشد. معمولاً انواع داغديدگي به شرح زير قابل تقسيم بندي است. لازم به ذکر است که در اين مقاله قصد داريم انواع مختلف داغديدگي را که در زندگي زناشويي تاثير گذار خواهد بود، مورد بررسي قرار دهيم:
از دست دادن والدين
بيشتر افراد بخش قابل توجهي از زندگي خود را با والدين شان مي گذرانند. پس از ازدواج بخش قابل ملاحظه اي از زندگي و عواطف همين فرد متوجه شوهر يا همسر آن مي شود. بنابراين همسران نقش قابل ملاحظه اي در واکنش اثرات اين نوع داغديدگي دارند. رفتار و گفتار همسران در اين دوران بايد به گونه اي باشد که از بروز هرگونه حادثه، مکالمه و يا وضعيتي که منجر به تجديد خاطره گذشته مي شود جلوگيري کنند و از اين طريق به کوتاه شدن دوران داغديدگي طرف مقابل خود کمک کند.
شکست در بارداري
با وجود آن که بارداري همراه با بروز شادي و توقعات فراوان است اما گاهي اوقات همه چيز طبق خواسته ها و آرزوهاي ما پيش نمي رود. عوامل مختلفي از جمله مشکلات ژنتيکي ممکن است زوج هاي جوان را وادار به آغاز تصميم هاي دشوار درخصوص پايان دادن به دوران بارداري نمايد. هر چند شکست در بارداري براي مادران دشوارتر از پدران است اما پدران نيز بايد تلاش خود را براي درک صحيح و عميق اين موضوع بنمايند و از بروز رفتارهاي نسنجيده مبتني بر احساسات خودداري کنند.
از دست دادن فرزند
گاهي اوقات دوران بارداري به درستي سپري مي شود اما نوزاد مرده به دنيا مي آيد و يا چند دقيقه پس از تولد از بين مي رود. گاهي اوقات شرايط از اين هم بدتر مي شود. والدين پس از آنکه چندين سال را با فرزند گذراندند، در اثر يک حادثه شاهد مرگ فرزند خود مي شوند. اکثر قريب به اتفاق افراد اين نوع داغديدگي را بزرگترين شوک عاطفي ممکن براي خود مي دانند. با توجه به آنکه والدين به طور مشترک و تقريباً يکسان در وضعيت غم و اندوه قرار مي گيرند متفاوت دانستن سوگواري آنها امري ناپذيرفتني است و ممکن است سوگواري يکي از والدين، فقط تا مرحله عصبانيت(به خصوص در پدران) پيش برود در حالي که ديگري به مرحله افسردگي(به خصوص در مادران) برسد.
هر چند هر گروه از داغديدگي ها که در بالا به آنها اشاره شد و نيز نحوه واکنش به آنها شرايط خاص خود را دارد اما توصيه هاي زير بطور کلي مي تواند در کاهش اثرات هر نوع داغديدگي و بهبود روابط زناشويي پس از وقوع اين گونه حوادث مفيد باشد.
1- به ياد داشته باشيد که زن و مرد متفاوت از يکديگر هستند و افراد در مواجه شدن با تجربه هاي تلخ، روش ها و رفتارهاي متفاوت دارند.
2- زمان مشخصي را براي با يکديگر بودن و صحبت کردن با يکديگر اختصاص دهيد تا به اين طريق به احساس مشترکي دست يابيد.
3- همديگر را تشويق کنيد که به انجام کارهاي روزمره و هميشگي بپردازيد.
4- فرصتهايي را فراهم کنيد تا با يکديگر برخي کارهاي مورد علاقه مانند قدم زدن، ديدن فيلم و... را انجام دهيد.
5- حداقل به مدت يکسال، از انجام تغييرات اساسي در زندگي تان پرهيز کنيد.
6- به فرد داغديده فرصت دهيد که ناراحتي، اندوه و حتي عصبانيت خود را بروز دهد بدون آنکه شما به مقابله بپردازيد.
در پايان بايد توجه داشت علي رغم آنکه وقوع حوادث ناگوار در زندگي زناشويي امري نامطلوب است و مي تواند اثرات بدي در روابط و روحيه زوجين داشته باشد اما مي تواند يک فرصت براي تقويت و تعميق بهتر و بيشتر روابط زناشويي باشد.
***دوباره با هم مي سازيم
دکتر کارپمن و دکتر اريک برن در مورد اين مسئله که چرا افراد مجرد و متاهل از روابطي معنادار و شادي‌بخش بهره‌مند نيستند، تحقيق کردند. آن‌ها در مورد اين موضوع اتفاق نظر داشتند که بسياري از زوج‌ها نمي‌توانند راجع به مشکلات خود با يکديگر صحبت کنند. آن‌ها نمي‌توانند خواسته‌هاي خود را در قالب جملاتي صريح و روشن بيان نمايند. دکتر کارپمن مي‌گويد: «آن‌ها بايد بياموزند که احساسات دروني خود را پيدا کنند و بدانند که واقعاً چه چيزي مي‌خواهند و بعد از آن خواسته‌ها را ابراز نمايند بدين ترتيب بسياري از مشکلات آن‌ها حل خواهد شد». هدف از اين روش اين است که در روابط زناشويي نوعي صميميت ايجاد شود و طرفين با بازگو کردن احساسات و انتظارات خود بتوانند نوع مشکل را شناخته و با آگاهي بيشتر به رفع آن بپردازند.
دکتر کارپمن موانع زير را بر سر راه داشتن روابطي صميمي شناسايي کرده است . او مي‌گويد گاهي فرد موضوع مهمي دار‌د که مي‌خواهد راجع به آن با همسرش صحبت کند ولي طرف مقابل اين ارتباط را سد مي‌کند و رابطه صميمانه آن‌ها به يکي از اين چهار طريق سد مي‌شود:
* مهرباني افراطي: يک فرد با مهرباني بيجا در بين صحبت‌هاي همسرش وقتي متوجه مي‌شود که او مشکلي دار‌د در عوض گوش شنوا بودن براي همسرش با گفتگويي محبت‌آميز از اهميت مشکلش مي‌کاهد و بدون پرداختن به مشکل، نياز لحظه اي او را به محبت برطرف مي نمايد و اين در حالي است که بايد با گفتگويي صحيح به بررسي دقيق مسئله پرداخت و ريشه هاي مشکل ساز قضيه را شناخت.
در حالت صميمي شدن زوج‌ها نسبت به يکديگر پذيرا هستند .
* تندي: همسر با ترک ناگهاني گفتگو مانع ايجاد صميميت مي‌شود در را به هم مي‌کوبد، اتاق را ترک مي‌کند و مي‌گويد: «نمي‌خواهم راجع به آن صحبت کنم» و با رفتارهايي تند و ناگهاني رابطه را قطع مي‌کند. بدين ترتيب طرف مقابل دچار ترس مي‌شود و چنين برداشت مي کند که موضوع اکنون هيچ گاه قابل حل نخواهد بود و همسرم مايل به درک خواسته هاي من نيست.
* پنهان‌کاري: همسر با پنهان نگه داشتن اطلاعات، نوازش‌هاي مثبت و يا احساسات خوبي که مي‌توانند در حل مشکلات ارتباطي مفيد واقع شوند، مانع ايجاد صميميت مي‌شود.
* طفره رفتن: همسر با رفتار طفره‌آميز با عوض کردن موضوع و دور کردن ديگري از مسئله، از بيان مورد اصلي اجتناب مي‌ورزد. گاهي موضوع اصلي فراموش مي‌شود و يا اين‌که احساس مي‌کند تلاش براي برگشتن به آن، بيهوده است و ارزشي ندارد.
دکتر کارپمن، براي ايجاد صميميت بيشتر بين زوج‌ها، در هنگام صحبت در مورد اموري که برايشان مهم است چند راهکار مهم ارائه مي دهد .
* گرامي داشتن: همسران با کسب اين مهارت به يکديگر اجازه مي‌دهند که به وسيله رفتار کلمات، لحن صدا و نوازش بدني اين پيا‌م را به يکديگر بدهند که همانند گنجينه‌اي براي هم ارزشمند هستند؛ به يکديگر توجه نموده و روابط برايشان بسيار با اهميت است. يکديگر را گرامي مي‌دارند و رفتاري در پيش مي‌گيرند که طرف مقابل زيبا، جذاب و قدرتمند به نظر برسد. چنين همسراني در هنگام گفتگو در مورد هر موضوعي حداقل با ده درصد از صحبت هاي طرف مقابل موافقت دارند و به همين ده درصد توجه مي‌نمايند و از هما‌ن‌جا شروع به ساختن رابطه نمايد.
زوج‌هاي متعهد براي حل مشکل خود آنقدر تجزيه و تحليل مي‌نمايند تا آن را حل کنند، آن‌ها صبور هستند و هر يک خود را در حل مسئله به وجود آمده مسؤول و متعهد مي‌داند.
* توانايي صميمي شدن: اين روش در ابتدا بازخوردي غيرکلامي است. در اين حالت زوج‌ها نسبت به يکديگر پذيرا هستند و با رفتاري که از خود بروز مي‌دهند يکديگر را دعوت مي‌کنند تا هر آنچه را که مي‌خواهند بگويند.وقتي شخصي احساس کند مورد پذيرش ديگري است نيمي از ادراک هاي منفي خود را از دست مي دهد و با آرامش بيشتري مشکل ذهني خود را مطرح مي نمايد.
* رها شدن: زوجين حوادث و مشکلات گذشته خود را بيان مي‌نمايند و افکار و احساسات دروني خود را آشکار مي‌سازند. نقاب‌هاي خود را به سويي نهاده و مي‌گويند که صحبت از چه چيزي برايشان دشوار است همچنين به يکديگر فرصت توضيح و دفاع مي‌دهند. و هيچ‌گاه از آنچه که آشکار مي‌شود در آينده سوء استفاده نمي‌کنند.
* تعهد: زوج‌هاي متعهد براي حل مشکل خود آنقدر تجزيه و تحليل مي‌نمايند تا آن را حل کنند، آن‌ها صبور هستند و هر يک خود را در حل مسئله به وجود آمده مسؤول و متعهد مي‌داند. هيچ يک سعي ندارند به دنبال مقصر باشند بلکه هردو خلاقانه به فکر مسئله گشايي بوده و زمينه را براي آزمون و خطا و کشف راه حل مفيد فراهم مي کنند. و هر دو با مشارکت يکديگر در اين امر تلاش مي کنند.
***حريم خصوصي در خصوصي ترين رابطه
در مقاله ي قبل تحت عنوان ازدواج خوبه اما اسير مي شي .. در باره ي اين موضوع صحبت کرديم که بعد از ازدواج، دختر و پسر ديروز در شرايط جديد قرار مي گيرند. شرايطي که با خانه ي پدري و دوران مجردي متفاوت است و بايد هر دونفر با پذيرش اين تغييرات وارد زندگي زناشويي شوند وگرنه خيلي زود خسته شده و تفاوت شرايط زندگي جديد را به معني منفي شدن اوضاع مي دانندو چه بسا به فکر باز گشت به روزهاي خوش مجردي بيافتند!!
وقتي ازدواج مي کنيد و وارد زندگي جديد مي شويد ديگر تنها نيستيد ، درست است که فرديت شما باقي مي ماند ولي اين پيوند با دوستي هايي که تا به حال داشتيد و يا ارتباط با پدر ومادر و خواهرو برادرتان متفاوت است. نزديکي و همراهي بيشتري را مي طلبد و علت آن هم اين است که شما با انتخاب همسر يک شريک دائم براي تمام لحظات ، موفقيت ها ، شکست ها ،شادي ها ،غم ها و خلاصه تمام زندگي تان انتخاب مي کنيد.
شما با انتخاب همسر يک شريک دائم براي تمام لحظات ، موفقيت ها ، شکست ها ،شادي ها ،غم ها و خلاصه تمام زندگي تان انتخاب مي کنيد.
به اميد خدا بعد از تمام شدن جشن شيريني خوران ،بله بران ، نامزدي ،حنا بندان و عروسي و پاتختي و پاگشا و خلاصه هفت خوان رستم !!!!، قرار است زير يک سقف زندگي کنيد . به اين کلمه دقت کنيد : زندگي .بايد زندگي کنيد.
از روزهاي تعطيل و اوقات فراغت تان را با هم باشيد .تا روزهاي کارو مشغله . قرار است با هم تصميم بگيريد ، مسافرت به کجا برويد ؟ اسم فرزندتان را چه بگذاريد ؟چگونه تربيتش کنيد با اقوام تا چه اندازه و چگونه در ارتباط باشيد و خلاصه ان شاء ا...تا آخر عمر شريک هم مي شويد.
اين با هم بودن ها و باهم تصميم گرفتن ها ، لذت بخش و مطبوع است اما از آنجايي که هر کدام از شما در خانواده هاي متفاوت بزرگ شده ايد ، هميشه با هم به يک نتيجه نخواهيد رسيد. اين کاملا طبيعي است .
روزهاي اول طبق قانون طبيعت و بخاطر تازه بودن رابطه تان ، امکان ناديده گرفتن خواسته ي هر کدام بيشتر است اما به مرور زمان و با صميميت بيشتر ، هر کدام از شما ممکن است بر خواسته ي خود تاکيد بيشتري داشته باشيد و شايد اولين اختلاف نظر در زندگي مانند ضربه اي شما را از رويا به واقعيت بياورد.
به همين دليل است که کارشناسان تاکيد مي کنند که بهتر است دختر و پسر قبل از ازدواج راجع به موضوعات مهم زندگي يکسان بيانديشند و با کسي ازدواج کنند که حتي الامکان از لحاظ فرهنگ خانواده و شرايطي که در آن بزرگ شده به آن ها شبيه باشد زيرا اين موضوع کمک زيادي مي کند که طرفين هم ديگر را بهتر درک کنند.
ولي حتي در زن وشوهر هايي که بيشترين درجه ي هماهنگي را باهم دارند ،باز هم درصدي اختلاف وجود دارد. آن ها هم لحظاتي از دست هم خشمگين مي شوند ، با يکديگر بحث مي کنند حتي ممکن است گاهي اوقات از يکديگر دلگير شده و کمي رابطه شان سرد شود و اين در يک ارتباط همه جانبه کاملا طبيعي است.
براي داشتن ارتباطي موفق ، نه تنها در ارتباط زناشويي بلکه در هر ارتباطي بايد طرفين در هنگام بروز اختلاف حرمت ها را نشکنند و حرف هايي نزنند يا اعمالي مرتکب نشوند که قابل جبران نباشد.
براي داشتن ارتباطي موفق ، نه تنها در ارتباط زناشويي بلکه در هر ارتباطي بايد طرفين در هنگام بروز اختلاف حرمت ها را نشکنند و حرف هايي نزنند يا اعمالي مرتکب نشوند که قابل جبران نباشد. زندگي زناشويي نوعي ارتباط است که بايد مديريت شود. وقتي ديگر مجرد نيستي و با اصطلاح سروسامان گرفتي بايد بداني که نبايد براي خودت به تنهايي تصميم بگيري و عمل کني . بايد با يکديگر هماهنگ باشيد .
البته يک نکته ي مهم در اينجا مطرح است و اينکه نبايد هيچ کدام از طرفين توقع داشته باشند ، طرف مقابل بعد از اينکه با او ازدواج کرد تمام روابط ،تفريح ها ، دوستان ودلمشغولي هايش را فراموش کند . و همه ي وقتش را به او اختصاص دهد . اين توقع و محصور کردن طرف مقابل مانع از ايجاد ارتباطي پايا و موثر و رشد کننده است . در اين صورت شما حکم زندان باني را پيدا مي کنيد که زنداني تان را در حدي که فکر مي کنيد لازم است ، به گردش مي بريد ،اجازه ي ملاقات با خانواده اش را مي دهيد ، به او غذا مي دهيد ، لباسش را فراهم مي کنيد و....
دراين صورت حتي اگر زندان شما استاندارد و مناسب باشد ، باز هم زنداني براي روز آزادي لحظه شماري مي کند. پس به بهانه ي هم پيمان شدن با هم ، زندان بان هم نباشيد بلکه هر کدام به نوبه ي خود به رابطه ي جديد و بايد و نبايد هاي آن احترام بگذاريد اما اجازه دهيد همسرتان ارتباطات سابقش را تا جايي که به زندگي مشترکتان لطمه نزند ،داشته باشد . دوست هاي دوران مجردي ، ورزش ، ديدار با خانواده ( هراز گاهي به تنهايي) ، پرداختن به تحصيل يا هنر خاصي که دوست دارد . اينها اگر از حد نگذرد ، باعث آرامش يافتن همسرتان خواهد شد .
در يک کلام هر چقدر با هم نزديک هستيد و يکديگر را دوست داريد اما باز هم حدود خودتان را مشخص کنيد و به حريم خصوصي همسرتان احترام بگذاريد. دختر و پسري که قصد ازدواج دارند ،بايد بتوانند از برخي آزادي هاي دوران مجردي خود بگذرند و از طرفي همسرشان را به بهانه ي دوست داشتن محبوس نکنند.





برای دادن نظر، باید به صورت رایگان در سایت عضو شوید. [عضویت در سایت]



مشاوره حقوقی رایگان