بسم الله
 
EN

بازدیدها: 1,375

ازدواج سالم-قسمت ششم

  1390/5/5
خلاصه: ازدواج سالم-قسمت ششم
*** 9 دشمن زندگي زناشويي از ديدگاه روانشناسي ازدواج
براي اينکه زندگي زناشويي خوبي داشته باشيم، لازم نيست که بيخودي به دنبال راه هاي معجزه آسا باشيم. ضمن اينکه بايد بدانيد که خوشبختي در زندگي زناشويي و داشتن يک زندگي زناشويي موفق بعد از ازدواج، هيچ ارتباطي به روياپردازي و ايده آل نگري نداشته و در عين حال چيزي نيست که بدون هيچگونه تلاش و اراده اي، تحقق بپذيرد. پس لازم است بدانيد که اگر واقعا قصد بهبود شرايط زندگي زناشويي خودتان را داريد، يکي از بهترين اقداماتي که مي توانيد انجام بدهيد، شناسايي عوامل مخرب در زندگي است که ما در اين مطلب از آن ها با نام دشمن زندگي زناشويي ياد مي کنيم و قصد داريم تا 9 مورد از آن ها را در ادامه ي مطلب بياوريم. البته هر کدام از شما ممکن است به فراخور شرايط زندگي خودش، بخواهد به اين موارد، مورد ديگري نيز بيفزايد.
1- تلويزيون
تلويزيون قاتل عشق است. در اين مورد هيچ شکي نداشته باشيد! حتي کاملا توصيه مي شود که شام خوردن جلوي تلويزيون را قدغن کنيد. هر شب غذا خوردن جلوي تلويزيون به همراه گويندگان نمي‌گذارد حواستان به همسرتان و فرزندانتان باشد، از آن گذشته آن‌قدر جلوي تلويزيون به تماشاي فيلم مشغول بوده‌ايد که وقتي به رختخواب مي‌رويد‌، حتي ديگر وقت نداريد با هم حرف بزنيد و از حال يکديگر باخبر شويد. تنها چاره کار اين است که اين دشمن را از زندگي عاشقانه بيرون بيندازيد! براي آنکه در اين کار زياد سخت‌گيري نکرده باشيد‌، مي‌توانيد موافقت کنيد که در هفته‌، بعضي از شب ها تلويزيون خاموش باشد. البته فراموش نکنيد که تلوزيون در رابطه ي ميان والدين و فرزندان نيز بعضا نقش هاي مخرب زيادي دارد.
2- خانه‌نشيني
ممکن است به خاطر تلويزيون و يا بنا به دلايلي، ديگر بيرون نرويد! البته حتما لازم نيست که رستوران هاي آنچناني برويد و يا از همسرتان چنين انتظاري را داشته باشيد. چرا که به هر حال اصل قضيه اين است که شما اوقاتي را با هم و به بهترين شکل سپري کنيد. حالا مي توانيد غذايي که در منزل تهيه کرده ايد را به پارک ببريد و يا اينکه اگر مي توانيد به رستوراني که در آن خاطره هاي خوشي داشته ايد، برويد. فراموش نکنيد که نبايد با هزينه تراشي هاي بي مورد، به گونه اي متحمل هزينه بشويد که ديگر نخواهيد به رستوران برويد. اگر هم به سينما علاقه داريد و از آن لذت مي بريد، مي توانيد با تفاهم بر روي فيلم خاصي، از تماشاي آن لذت ببريد. فراموش نکنيد که صله ي رحم را همواره در برنامه هاي خودتان بگنجانيد. مبادا طوري رفتار کنيد که ببينيد ديگر از گردش‌هاي دونفره و شب‌نشيني‌هاي رمانتيک خبري نيست! بايد دوباره آن حال و هوا را به‌دست‌آوريد و به اتفاق يکديگر از خانه بيرون بزنيد! حالا که به تازگي از شر تلويزيون خلاص شده‌ايد، سعي کنيد که توجه به همسرتان، تلوزيون جديد شما باشد!
3- ساعات اضافي
ديگر دير از سر کار به خانه برنگرديد! نه تنها براي خودتان وقت نداريد بلکه علاوه بر آن خستگي و عصبانيت‌تان را با خود به خانه مي‌آوريد‌ که حقيقتا هيچ کار خوشايندي براي فرزندان وهمسرتان نيست! تنها کافي‌است که کار، تمام زندگيتان را به‌خود مشغول کند، به سرعت تنها موضوعي مي‌شود که از آن در خانه حرف مي‌زنيد. بس کنيد! سعي کنيد به حد کافي زود به خانه برگرديد تا قبل از شام کمي وقت براي خودتان و يا با هم بودن داشته باشيد. به شرطي که طبق همان اصل اول، در اين مدت جلوي تلويزيون ولو نشويد! و خصوصا براي آنکه توجه بيشتري به يکديگر داشته باشيد، هر ازگاهي کار را از ياد ببريد. به عنوان مثال مي توانيد تصور کنيد که هر گاه به خانه بر مي گرديد، همانطور که جوراب هاي خودتان را از پايتان خارج مي کنيد، تمام مسائل فکري بيرون از خانه تان را هم از ذهنتان خارج کرده و آن ها را درون جوراب هايتان بريزيد.
4- رسيدگي به وضع ظاهر
فکر نکنيد چون ديگر زن و شوهر هستيد و چندين سال از زندگي مشترکتان مي‌گذرد، بايد نسبت به وضع ظاهرتان بي‌خيال شويد! چرا که در روايات اسلامي هم نسبت به اين که هر کدام از زن و شوهر خودش را براي همسرش آراسته کند، تاکيدات و سفارشات بسيار فراواني وجود دارد. پس بهتر است که دست از شوريدگي و نا‌مرتب بودن برداريد، موهايتان را ژوليده و درهم رها نکنيد، از ريخت‌و‌پاش‌کردن در خانه خودداري کنيد و به‌خودتان برسيد! همسرتان مطمئنا شما را همانگونه که هستيد دوست دارد، با اين‌حال چرا سعي نمي‌کنيد خود را به بهترين شکل نشان دهيد؟ به اين ترتيب به او نشان مي‌دهيد که حضور او و تاثيري که بر او مي‌گذاريد برايتان مهم است!
5- بي‌توجهي
يکي ديگر از دشمنان بزرگ زن و شوهرها‌، بي‌توجهي است. در اينجا منظور از توجه کردن گل خريدن و يا هديه دادن نيست بلکه تنها نگاه کردن به همسرتان است که گاهي مي تواند خيلي بيشتر از آنچه که تصور مي کنيد، تاثير خوبي در زندگي تان بگذارد. زماني‌که همسرتان آرايشگاه رفته و يا کت جديدي خريده است به او توجه نشان دهيد؛ به‌خصوص زماني ‌که او را شيک و زيبا مي‌بينيد و يا وقتي‌ که او با تعريف‌هاي بجا و مناسبش شما را تحت‌تأثير قرار مي‌دهد، از او تعريف کنيد. زيرا تعريف و تمجيد‌ها هميشه خوشايند هستند‌، اما تنها زماني‌که درست و بجا به‌کار برده شوند.
6- حسادت مفرط
دست از پاييدن و سين‌جين کردن همسرتان برداريد زيرا زندگي مشترک براساس اعتمادي دو جانبه بنا مي‌شود. شک و بدگماني‌هاي بيش از حد شما‌، در نهايت او را به ستوه آورده و به سمت فرد ديگري هل مي‌دهد! پس مواظب باشيد که با دست خودتان، عشقتان را نابود نکنيد.
7- خانواده همسر
نه، مطمئنا تمام خانواده‌هاي همسر آنگونه که در فيلم‌ها به‌صورت منفي نشان داده مي‌شوند، نيستند. پس سعي کنيد که از تلقين منقي به ذهنتان کاملا دوري کنيد و اين باور را در خودتان تقويت کنيد که تفاهم بين همسر و خانواده شما اغلب مي‌تواند گرم و صميمانه باشد. اما نکته مهم آن است که بدانيد زماني‌که اين تفاهم به حد کافي وجود دارد‌، چيزي را به همسرتان تحميل نکنيد. چنانچه احساس مي‌کنيد که همسرتان از رفت‌وآمد‌هاي آخر هفته کم‌کم خسته مي‌شود به او اصرار نکنيد آخر هر هفته براي ناهار با خانواده شما باشد و البته اين قاعده در مورد ميهماني‌هاي همکاران و دوستان قديمي نيز صدق مي‌کند.
8- نبود برنامه
تشکيل خانواده به معناي گذراندن زندگي بدون در نظر‌گرفتن آينده نيست. شما بايد به اتفاق هم آينده‌تان را بسازيد. از برنامه‌هاي کوتاه‌مدت (مکاني که تعطيلات را در آنجا مي‌گذرانيد، خريد اتومبيل و…) گرفته تا برنامه‌هاي بزرگ‌تر (بچه‌دار شدن، عازم شهر ديگري شدن و…) بي‌درنگ در مورد آينده‌تان و اينکه چگونه با آن روبه‌رو مي‌شويد فکر کنيد. اين عمل روابط شما را منسجم‌تر و شور و شوق پيش‌روي در زندگي را در شما شعله ور مي‌کند!
9- سکوت
مطئنا عدم‌گفت‌وگو براي زندگي زناشويي مضر است. اين امر بنا به دلايل مختلف اغلب ناشي از کمبود وقت و يا بي‌توجهي زن و مرد نسبت به يکديگر است که در بالا از آنها نام برده‌ايم. با اين‌حال، معمولا گفت‌وگو ميان زن و مرد صورت مي‌گيرد، اما هيچ‌يک از طرفين به حرف‌هاي يکديگر گوش نمي‌دهند… در اين حالت، موضوعي را با هم مطرح کنيد و سعي کنيد حقيقتا حرف طرف مقابل‌تان را بفهميد. درصورت نياز، بي‌درنگ از يک روان‌درمانگر کمک بگيريد. البته ناگفته نماند که متاسفانه بعضي از زن و شوهرها، حرف هايي مي زنند که اگر سکوت کنند و آن ها را نگويند، بسيار براي آن ها بهتر است… پس حالا تصميم و تشخيص آن که چگونه سکوت زندگي را بشکنيد، با خودتان است.
***همسرآزاري؛ فراموشي عشق در خانه
همسر آزاري از آسيب هاي اجتماعي پنهان است که معمولاً در محيط بسته خانه شکل گرفته و سبب عدم اطمينان و از هم گسيختگي کانون خانواده مي شود. قربانيان اصلي خشونت در محيط خانواده، در مرحله نخست، زنان و پس از آن کودکان و سالمندان و سرانجام مردان هستند.
همسر آزاري معضلي است که در قرون اخير بيش از هر زمان ديگري در جوامع مورد توجه و بررسي کارشناسان قرار گرفته و شايد بهترين دليل براي توجه به اين امر، مطرح شدن مسئله حقوق زنان و آگاهي اين قشر از حقوق و مزاياي خود در برابر همسرانشان است.
مقوله همسر آزاري از جمله اخبار داغي است که اگر هر روز در صفحات حوادث روزنامه ها ديده نشود، دست کم هر چند روز يک بار با مطالبي به صورت گزارش يا مقاله هاي گوناگون به آن پرداخته مي شود. در اينجا کوشيده ايم تا با نگاهي گزارش گونه و تحليلي ، اين مسئله را مورد بررسي قرار داده و به نکات و راه کارهاي تازه اي در اين باره اشاره کنيم.
پديده اي با عنوان آزار همسر و فرزندان ، مقوله اي است که به طور طبيعي در هر جامعه اي به صورت هاي گوناگون وجود دارد.
خشونت فيزيکي و بدني ، مانند صدمه زدن به اشياي منزل و ضرب و شتم همسر، يا خشونت رواني و کلامي مانند تحقير، بهانه جويي نسبت به چهره و شرايط جسماني زن و ابراز تنفر نسبت به بستگان وي ، وهمچنين خشونت اجتماعي شامل منع اشتغال و تحصيل، ممنوعيت ارتباط با بستگان حتي به صورت تلفني که بيشتر در استان هاي غربي کشور شايع است. خشونت اقتصادي مانند نپرداختن خرجي و در نهايت صدمات و آزارهاي جنسي از طريق تحميل نسبت به همسر و در معرض فحشا و فساد قرار دادن وي به خاطر اعتياد و غيره، مهمترين و شايع ترين انواع همسر آزاري مردان نسبت به زنان است.
به طور کلي از هر 10 زن، پنج نفر و از 10 مرد، سه نفر يا بيشتر مورد آزار روحي و جسمي توسط همسر خود قرار مي گيرند که آمار آزار جسمي در زنان بيشتر است. براي ريشه يابي چرايي و عوامل مؤثر در ايجاد و شکل گيري همسر آزاري، ابتدا بايد تعريف جامع و مانعي براي آن ارائه داد. براي همسر آزاري مصاديق بسياري مي توان يافت که نمونه بارز آن علاوه بر آن چه پيش از اين نيز گفته شد، ضرب و شتم همسر است. عوامل گوناگوني مانند نوع جامعه پذيري فرد، نحوه پرورش وي، فقر فرهنگي و مسائل اقتصادي در همسرآزاري نقش زيادي دارند.
" دکتر محمدرضا شمس انصاري " روان پزشک پزشکي قانوني ، ريشه هاي همسر آزاري را علاوه بر اختلالات روحي و رواني زوجين، فشارهاي محيطي نيز مي داند و مي گويد: «فشارهاي مالي، اقتصادي و اجتماعي و نيز به دليل اين که فرد قادر نيست به خوبي از پس اداره زندگي خود برآيد، سبب ايجاد انگيزه براي آزار همسر به صورت خودآگاه يا ناخودآگاه مي شود. اختلالات شخصيتي و زمينه هاي ژنتيکي هم از ديگر عوامل همسر آزاري است.»
وي مي افزايد: «گاهي زن و شوهر پيش زمينه ذهني داشته و تحريک پذير مي شوند و از نظر فکري منتظر جرقه اي براي آزار يکديگرند. علاوه بر اينها، مهريه هاي سنگين و بعضاً غيرقابل پرداخت و دخالت اطرافيان نيز به اين امر دامن مي زند.»
دکتر شمس انصاري عدم علاقه و وابستگي زوجين به هم را نيز يکي ديگر از اين عوامل مي داند. وي بر اين باور است که آزار همسر لزوماً آگاهانه صورت نمي گيرد و ادامه مي دهد: «در بيشتر مواقع فرد نمي داند که حرکات و رفتارش براي طرف مقابل آزار دهنده است. از سويي هم مشاهده کتک ها، ناسزاها و رفتارهاي ناشايست در خانواده و نيز داشتن افکار خرافي و نادرست از جمله شک به همسر و ترس از خيانت وي در خانواده، سبب نقش بستن اين عوامل در ضمير ناخودآگاه فرد و تأثير در زندگي وي مي شود.» پژوهشگران نيز بر اين باورند که در حقيقت، ريشه همسرآزاري تک علتي نبوده و عوامل بسياري به ويژه اعتياد و الکليسم با آن رابطه اي نزديک دارند.
همسر آزاري همان که پيشتر هم گفته شد، خاص يک جامعه نبوده و معمولاً هم زنان بيش از مردان قرباني چنين آزارهايي مي شوند. به طوري که در انگلستان از هر 10 زن يک زن به حد مرگ از شوهر خود کتک مي خورد. در ايالت متحده نيز در هر 15 ثانيه زني مورد تهاجم قرار مي گيرد و اين به روشني نشان مي دهد که خشونت عليه زنان، حتي در کشورهاي به اصطلاح پيشرفته نيز وجود دارد.
در بسياري از کشورهاي در حال توسعه، همسر آزاري و به ويژه زن آزاري، بخشي از فرهنگ و روال طبيعي زندگي بوده و زنان نيز آن را به عنوان يک مسئله عادي در زندگي خود پذيرفته اند. براي نمونه، به کار بردن جملاتي مانند مرد اگر زنش را کتک نزد مرد نيست يا غيرت ندارد و ... خود سبب ايجاد فرهنگ همسر آزاري در اين جوامع مي شود. در عربستان زن از حق و حقوق پاييني برخوردار است؛ تا آنجا که حق رأي، رانندگي، وکالت و... را ندارد و البته به آن معترض نيست! گاه همسران، به ويژه مردان چنين مي انديشند که با آزردن همسر خود و اختيار کردن همسر ديگري، زندگي شان بهتر خواهد شد و از اين واقعيت غافلند که امکان دارد که اين زندگي تازه از قبل هم بدتر شود.
اين حقوقدان بر اين باور است که در حقيقت برخي خشونت ها عليه همسر نسبي بوده که به فرهنگ يک جامعه بستگي دارد و نمي توان آن را به تمام جوامع تعميم داد. وي در اين باره مي افزايد: «نظر به اين که بيشتر خشونت ها عليه زنان صورت مي گيرد، هر قدر زنان از حقوق خود آگاه تر باشند، اين موضوع نيز کمرنگ تر مي شود. در واقع مي توان گفت که با اصلاح قوانيني که به ضرر و زيان زنان است، اين مسئله کمتر مي شود.»
اصولاً هرچه فرهنگ ضعيف تر و سواد کمتر باشد، آزار همسران نسبت به هم بيشتر و به صورت آزار جسمي شايع است. در طبقات مرفه و تحصيل کرده اين معضل بيشتر به صورت آزار رواني وجود دارد که عوارض آن، گاه از آزار جنسي بدتر است. همسر آزاري به طور کلي بيشتر متوجه زنان است؛ اما گاه مرداني که سن بالا و قدرت بدني کمتري دارند يا داراي نقص و ايراد جسمي هستند نيز ممکن است توسط همسر خود که از آنان جوان تر است، مورد آزار قرار گيرند. به گفته دکتر خرمشاهي، براساس پژوهش هاي انجام شده، زناني که مورد آزار و اذيت قرار گرفته اند به طور تقريبي ?? درصد بي سواد، 48 درصد داراي سواد ابتدايي، 38 درصد ديپلم و سه درصد بالاتر از ديپلم بوده اند.
همسر آزاري آسيبي است که به آساني مي تواند مقدمه اي باشد براي ابتلا به بيماري هاي صعب العلاج روحي و رواني. ايجاد انواع دردهاي معده، پادرد، سردرد، ريزش مو، بيماري هاي قلبي و همچنين افسردگي ، بيماري هاي رواني و... پيامد آزار و اذيتي است که همسران به صورت ناخواسته يا خودخواسته به يکديگر روا مي دارند.
***قبل از ازدواج اين 25 سئوال را حتماً از همسر آينده خود بپرسيد:
پاسخ بعضي سوِالات به زمان زيادي احتياج دارد. براي پاسخ به اين سوِالات بهتر است هر دوي شما وقت بگذاريد. نگذاريد نداشتن پاسخ براي يک سوِال مانع بررسي ساير سوِالات شود. اگر پاسخ يک سوِال به تفکر بيشتري احتياج دارد ،فعلاً از آن بگذريد و به سراغ سوِال بعدي برويد. يادتان باشد بهترين ازدواج‌ها بر مبناي پايه و اساس محکم و قوي استوار شده‌اند.
قبل از ازدواج اين 25 سئوال را حتماً از همسر آينده خود بپرسيد:
1) آيا شما مي‌خواهيد بچه‌دار شويد؟ اگر مايليد چند فرزند؟
2) اگر زماني مشخص شد من يا شما قادر به بچه‌دار شدن نيستيم، آيا قبول داريد که فرزندي را از پرورشگاه بپذيريم و بزرگ کنيم.
3) اگر در آينده صاحب فرزند شويم، آيا حاضريد او را به مهدکودک بفرستيم؟ در غير اين صورت چه کسي از او نگهداري خواهد کرد؟
4) آيا مادر بايد از شغل خود چشم بپوشد و از فرزندان نگهداري کند؟ در اين صورت وضعيت مالي زندگي مشترک به چه وضعي در خواهد آمد؟ آيا مرد خانه قادر است در اين صورت زندگي را به تنهايي اداره کند؟
5) تعطيلات را چگونه بگذرانيم؟ آيا برنامه تعطيلات را دو نفري خواهيم گذراند يا حتماً بايد با فاميل به تعطيلات برويم؟
6) در مواقعي که جر و بحث پيش مي‌آيد ، چه واکنشي نشان مي‌دهيد؟ آيا عصباني مي‌شويد؟ در صورت عصبانيت چه رفتاري از خود نشان مي‌دهيد؟
‌7) نظر شما در مورد تعهد به زندگي چيست؟ در صورت خيانت از طرف خود‌تان يا من چه واکنشي نشان مي‌دهيد؟
8) در مورد فرزندان چه رفتار و انطباقي مدنظرتان است؟
9) عقايد مذهبي شما چگونه است؟
10) در مورد روابط زناشويي چه‌نظري داريد؟
11) در مورد مسائل مالي چه‌نظري داريد؟ درآمد هرکدام از ما چگونه خرج مي‌شود؟
12) هزينه‌هاي زندگي بر چه مبنايي تعيين مي‌شود؟ منبع درآمد چگونه است و آيا کفايت زندگي مشترک را مي‌کند؟ آيا امکان پس‌انداز وجود خواهد داشت؟
13) ‌2 سال، 5 سال، 10 سال و 20 سال آينده، خود را چگونه مي‌بينيد؟
14) ساعات خواب و بيداري و کارتان چگونه است؟ صبح‌ها زود بلند مي‌شويد؟ آيا عادت داريد شب‌ها تا ديروقت بيدار باشيد؟
15) چه‌کسي مسئول خريد منزل، پخت و پز و تميز کردن است؟ آيا در اين زمينه کمک مي‌کنيد؟
16) عادت خرج‌کردن پول در شما چگونه است؟ هر ماه چه ميزان پس‌انداز مي‌کنيد؟
17) آيا در خانواده شما سابقه بيماري رواني وجود دارد؟
18) در مورد مسائل زير ، اهداف طولاني‌مدت و کوتاه‌مدت شما چگونه است: شغل، فرزندان، مالکيت منزل و هر نوع متعلقات که به هر دوما مربوط است؟
19) کجا زندگي خواهيم کرد؟ محل سکونت و منزل ما کجا و با چه شرايطي خواهد بود؟
‌20) شهر محل سکونت ما کجا خواهيد بود؟ آيا اين شهر تغيير مي‌کند؟
21) آيا شغل شما به صورتي است که مجبوريد شب‌ها کار کنيد؟
22) آيا براي همسر آينده خود محدوديت‌هايي در ذهن داريد؟
23) وقتي استرس داريد، ناراحتيد و يا درگيري ذهني شديدي داريد، بهترين روش کمک به شما چيست؟
24) اگر در ازدواج مشکلي پيش بيايد، تا چه مدت مي‌توانيد صبر کرده و مشکل را حل کنيد؟ آيا مسئله‌اي در ذهنتان وجود دارد که اگر در زندگي مشترک بروز کند به‌نظرتان غيرقابل ترميم و جبران است؟
25) پنج روش کوچکي که شما به وسيله آن هر روز مي‌توانيد به همسرتان بگوييد و نشان دهيد که دوستش داريد (البته بدون آنکه همسرتان تقاضا کند) چيست؟
پاسخ بعضي سوِالات به زمان زيادي احتياج دارد. براي پاسخ به اين سوِالات بهتر است هر دوي شما وقت بگذاريد. نگذاريد نداشتن پاسخ براي يک سوِال مانع بررسي ساير سوِالات شود. اگر پاسخ يک سوِال به تفکر بيشتري احتياج دارد ،فعلاً از آن بگذريد و به سراغ سوِال بعدي برويد. يادتان باشد بهترين ازدواج‌ها بر مبناي پايه و اساس محکم و قوي استوار شده‌اند.





برای دادن نظر، باید به صورت رایگان در سایت عضو شوید. [عضویت در سایت]



مشاوره حقوقی رایگان